Eh, oh, je poste si je veux.
D'abord parce que c'est encore moi qui décide, ensuite parce que j'ai pas toujours que ça à faire. Alors prout.
Pardonnez l'insolence capricieuse du jeune chien fou que je suis, mais il m'arrive d'être un peu secoué des cervicales, et j'ai parfois le verbe qui frétille.
M'enfin. Tout ça pour pour en arriver là: le concours de cageots sur roues. Je m'explique.
Il y a quelques jours de cela, dans un blog "far, far away", un Gnome sournois, l'objectif taquin et le commentaire tenace, entreprit de dévoiler aux yeux des cyber-badauds une amère critique du fordisme à outrance et des lourdes retombées qu'endure chaque jour notre bien-aimée Mère Nature. Ça c'est passé ici.
Jusque là, c'est pas clair. J'y viens.
Quelque peu ému par le culot du cuistre qui, terré derrière les remparts de la cité Plantagenêt, me jetait au visage ce témoignage photographique d'une société que la cupidité étouffe, cette délation picturale d'un interminable avilissement, cette brutale exhibition d'une détresse automobile, je m'empressai alors de répondre à l'effronté, et lui dit à peu près en ces termes: "Ventre-Saint-Gris!, que signifie donc cet impertinent étalage de tant de bassesse humaine ? Aurais-tu donc perdu la raison ? Alors sache, jeune polisson, que tu n'es point prophète en la matière: j'ai en effet, de par chez moi, quelques spécimens de décadence motorisée qui pourraient fort bien te faire pâlir de jalousie, s'il me prenait l'envie de t'en faire voir la couleur !"
C'est toujours pas clair. C'est pas grave.
L'énergumène n'en fut pas pour autant intimidé. Secondé par un proche camarade, qui, il faut bien l'avouer, égale le premier aussi bien par l'insolence que par la capillarité, il me répondit: "Même pas cap'!"
Et c'est ainsi que de cet affront naquit l'idée d'un concours de cageots sur roues. A qui photographiera la pire des automobiles. Il arrive qu'on jette des idées en l'air sans vraiment se soucier d'où elles retombent, et l'histoire aurait pu s'arrêter là.
Mais non. Voilà qu'il remit ça. Sans prévenir, en plus. Il attaqua en traître, il riposta quand je lui tournai le dos, comme un serpent qui aurait feint le sommeil, comme un vieillard qui aurait caché un sabre dans sa canne, comme un hallebardier qui aurait dissimulé sa pique sous un écrin de velours (pique, sous.. Picsou.. j'avais envie de faire un jeu de mots..). Voilà donc que le malin réitéra son affront d'une seconde photographie, quelques jours plus tard. Ça c'est passé là.
C'est qu'il me narguait, le coquin. Mais je ne restai pas de bois. Il a bien ri, rivé sur son impertinence comme une palourde sur son rocher, mais j'en fis fi, car je ne suis pas ce genre d'homme qui loue l'outrecuidance de son prochain (Riri, Fifi, Loulou dans une même phrase.. c'est plus des jeux de mots, c'est Disney Parade..). Et me voilà en effet, armé de quelques spécimens photographiques, qui étoufferont probablement les railleries du rustre pour quelques moments au moins. Ce scélérat peut oublier sa gloire (les Rapetous, maintenant.. faut que j'arrête l'abonnement à Mickey Magazine..).
Commençons donc par un premier exemple: rouille et pneu à plat.
Trois petits oursons. Le quatrième se cache de honte.
David et Goliath, sur le même parking:
Trois bêtes de concours:
Une brebis égarée:
Et un "hors-sujet":
Je marque un point. La balle est dans le camp des petits félons de Normandie.
D'abord parce que c'est encore moi qui décide, ensuite parce que j'ai pas toujours que ça à faire. Alors prout.
Pardonnez l'insolence capricieuse du jeune chien fou que je suis, mais il m'arrive d'être un peu secoué des cervicales, et j'ai parfois le verbe qui frétille.
M'enfin. Tout ça pour pour en arriver là: le concours de cageots sur roues. Je m'explique.
Il y a quelques jours de cela, dans un blog "far, far away", un Gnome sournois, l'objectif taquin et le commentaire tenace, entreprit de dévoiler aux yeux des cyber-badauds une amère critique du fordisme à outrance et des lourdes retombées qu'endure chaque jour notre bien-aimée Mère Nature. Ça c'est passé ici.
Jusque là, c'est pas clair. J'y viens.
Quelque peu ému par le culot du cuistre qui, terré derrière les remparts de la cité Plantagenêt, me jetait au visage ce témoignage photographique d'une société que la cupidité étouffe, cette délation picturale d'un interminable avilissement, cette brutale exhibition d'une détresse automobile, je m'empressai alors de répondre à l'effronté, et lui dit à peu près en ces termes: "Ventre-Saint-Gris!, que signifie donc cet impertinent étalage de tant de bassesse humaine ? Aurais-tu donc perdu la raison ? Alors sache, jeune polisson, que tu n'es point prophète en la matière: j'ai en effet, de par chez moi, quelques spécimens de décadence motorisée qui pourraient fort bien te faire pâlir de jalousie, s'il me prenait l'envie de t'en faire voir la couleur !"
C'est toujours pas clair. C'est pas grave.
L'énergumène n'en fut pas pour autant intimidé. Secondé par un proche camarade, qui, il faut bien l'avouer, égale le premier aussi bien par l'insolence que par la capillarité, il me répondit: "Même pas cap'!"
Et c'est ainsi que de cet affront naquit l'idée d'un concours de cageots sur roues. A qui photographiera la pire des automobiles. Il arrive qu'on jette des idées en l'air sans vraiment se soucier d'où elles retombent, et l'histoire aurait pu s'arrêter là.
Mais non. Voilà qu'il remit ça. Sans prévenir, en plus. Il attaqua en traître, il riposta quand je lui tournai le dos, comme un serpent qui aurait feint le sommeil, comme un vieillard qui aurait caché un sabre dans sa canne, comme un hallebardier qui aurait dissimulé sa pique sous un écrin de velours (pique, sous.. Picsou.. j'avais envie de faire un jeu de mots..). Voilà donc que le malin réitéra son affront d'une seconde photographie, quelques jours plus tard. Ça c'est passé là.
C'est qu'il me narguait, le coquin. Mais je ne restai pas de bois. Il a bien ri, rivé sur son impertinence comme une palourde sur son rocher, mais j'en fis fi, car je ne suis pas ce genre d'homme qui loue l'outrecuidance de son prochain (Riri, Fifi, Loulou dans une même phrase.. c'est plus des jeux de mots, c'est Disney Parade..). Et me voilà en effet, armé de quelques spécimens photographiques, qui étoufferont probablement les railleries du rustre pour quelques moments au moins. Ce scélérat peut oublier sa gloire (les Rapetous, maintenant.. faut que j'arrête l'abonnement à Mickey Magazine..).
Commençons donc par un premier exemple: rouille et pneu à plat.
Trois petits oursons. Le quatrième se cache de honte.
David et Goliath, sur le même parking:
Trois bêtes de concours:
Une brebis égarée:
Et un "hors-sujet":
Je marque un point. La balle est dans le camp des petits félons de Normandie.
